Требования к Министерству Правды Эрэфии.

Гг. эрнст, добродеев и кулистиков!

Или, если "кто дэвушку обэдает, тот её и танцует",

гг. ковальчук, усманов и абрамович!

Или, если всем предыдущим запрещают последующие,

гг. фурсенко, гундяев и путин!

Мы намеренно не обращаемся к вам "уважаемые", потому что уважение - штука взаимная.

А то, что вы делаете там, где мы видим и вас, и истолкования вашей деятельности, а именно - в телевизоре, уважения к нам не демонстрирует, а потому и не вызывает подобного отношения с нашей стороны.

Требование.

Благодаря вашей телевизионной деятельности у нас сложилось впечатление, что вы БОИТЕСЬ показать населению России материалы, собранные нами в коллекцию Белый Диск "АМпутинАЦИЯ" . Мы не исключаем возможности того, что это впечатление обманчиво, и вы просто мечтаете показать населению эти материалы.

У вас есть шикарная возможность опровергнуть наши страшные заблуждения на ваш счёт. Сделать это очень просто. Вы можете, в рамках подготовки к дню независимости России (непонятно, правда, от чего) показать ВСЕ материалы Белого Диска в прайм-тайм на федеральных каналах с повторами трансляций, как вы это делаете с сериалами, беспокоясь, чтобы никто, не дай Бог, не пропустил крайне важных обстоятельств раздумий главного героя по поводу того, в какую руку ему взять вилку, а в какую нож. И стоит ли этот нож вообще брать.

Да, и если будете показывать, НЕ НАДО приставлять к ним ни господина леонтьева, ни господина кургиняна, ни господина гордона, ни других господ, которые будут рассказывать нам то, что мы видим собственными глазами. Мы уж как-нибудь сами разберёмся. Вы ведь нас уважаете? Или где?

Таким образом, сделав это, вы продемонстрируете не только уважение к собственному народу, но и развеете наши нехорошие подозрения на сей счёт. Мы намеренно обращаемся к вам публично, чтобы не получить от вас бюрократическую отписку, гласящую очередную фигню, типа "политику канала определяет Х и У". Во-первых, вы всегда забываете назвать третьего определителя политики канала - гражданина Й, а во-вторых, такие отписки только утверждают наши подозрения.

Теперь, смотрите, что получается. Мы вынуждены вам об этом рассказать, потому что опасаемся за ваши логические способности, которые находятся в постоянной опасности в присутствии гражданина фурсенко.

Если вы НЕ ПОКАЖЕТЕ, значит, вы таки да, БОИТЕСЬ. Игнор вам не поможет. Мы доведём наше требование до вашего сведения так, что оно будет доноситься к вам даже из утюгов и стиральных машин. А значит, вы его получили, и, как полагается трусливым воришкам, залезли под кровать, и трясётесь там.

Если вы начнёте разговаривать об этом, а тем более, давать идиотские указания гражданам бортникову и нургалиеву, значит, вы ОЧЕНЬ БОИТЕСЬ.

Если вы покажете, но попытаетесь предварить или завершить эти показы комментариями и информационными прокладками, типа постановочной хреновины "Анатомия протеста", то вы СТРАШНО БОИТЕСЬ.

Если вы покажете не всё или не в том порядке, в котором построен Белый Диск, значит, у вас - ступор. То есть, вы В УЖАСЕ.

Если вы покажете не сразу, а оттянете время показа на время отпусков бОльшей части россиян, то, наряду с тем, что к моменту показа объём Белого Диска вырастет, вы покажете всем, кто всё же посмотрит, что вы НЕ ВЛАДЕЕТЕ СОБОЙ от страха. Что уж говорить о владении ситуацией в стране?

Ребята! Вы у нас в руках. Так что - делайте, что вам говорят и не выёживайтесь. И, кстати, если вы сами верите в вашу власть, нам вас жалко. Это же надо - такое мозговое заболевание на старости лет!

*********

Мы обращаемся к добровольным почтальонам. Наряду с перепостом данного уведомления везде, где только можно и нельзя, мы предлагаем вам распечатать указанное уведомление в любом доступном вам количестве экземпляров и доставить его в ближайшие к вашему месту жительства штабы партии "Единая Россия", движений "Молодая Гвардия ЕР", "Сталь", "НАШИ", редакции СМИ, местные администрации и законодательные собрания.  Скопируйте текст в любой редактор и его можно будет распечатать.

Внимание! Конкурс! Призами являются документальные доказательства Вашей личной роли в свержении ненавистного режима.

Самое интересное, что призы Вы создаёте сами. Попадание Требования в САМЫЕ НЕВЕРОЯТНЫЕ МЕСТА и фотографии, демонстрирующие этот факт, выложенные в сети, станут неопровержимым доказательством Вашей личной доблести и геройства. 

Но лица всё же фотографировать мы НЕ РЕКОМЕНДУЕМ. Добавьте в кадр какую-то вещь, наличие которой подтвердит то, что это именно Вы сделали фотографию.

И когда Ваш ребёнок спросит Вас: "А что ты сделал для свержения этого режима?" Вы сможете с гордостью показать ему Ваши личные трофеи.

Что мы имеем в виду под НЕВЕРОЯТНЫМИ местами? Кабинеты чиновников. Здания государственных учреждений, включая полицию, прокуратуру и суд. Особенно ценятся места, связанные с ИЗВЕСТНЫМИ делами.

Ради Бога! Будьте осторожны! Не лезьте туда, откуда не сможете быстро выбраться.

Если Вы хотите присоединиться к нашей деятельности, ищите нас в Гугле. Яндекс нас не любит по ПОНЯТНЫМ ПРИЧИНАМ.

Наши тэги: Белый Диск, ампутинация, белыйдиск, БДА, УОП, Универсальное Оружие Протеста, Цугундер.